ABRASADO

Observo el ventilador en medio de la sala. Estoy solo con él. Estamos en pleno verano. Él me observa como a un objeto inerte que es. Si uno lo mira fijamente tiene la sensación que podía empezar a girar. No lo hace. Me le acerco, desnudo; le cuestiono su mirada inanimada, su poca expresividad y su poco dinamismo. Me parece insólita su forma de actuar y de proceder. Silencio blanco. Me doy cuenta que realmente estoy solo.

A través de las paredes de metacrilato veo el infinito desierto arenal donde estoy. No tengo salida. Seis paredes, perfectamente regulares y dispuestas en forma de hexaedro.

Es de día. Tengo calor. Conecto el ventilador por inercia agobiante y sofocante del momento. Su aire caliente empieza a abrasarme la piel. Sé que dispongo de pocos minutos antes de morir cocido. Aprovecho para masturbarme por última vez en mi vida.

EL PICAPORTE ASESINO

Veo en tu descanso metálico el silencio de la soledad y el frío de la noche en que tu hermana isómera me asesinó. 

EL MONARCA

El monarca es un hijo de puta. Ha visitado como aquel que va al dentista, a una señorita de esquina. Nada fea para ser de noche. Cuando llegó en su palacete, la monarca lo obligó a dormir en el sofá. Tenía pintalabios en la frente. Se quedó dormido pensando en la prostituta. Mientras dormía, el perro se le meó encima. Al día siguiente su hija, la princesa del reino, le contó que estaba preñada pero no se acordaba de quien. ¡Al monarca no le pueden faltar el respeto de esta manera!  Alguien podría pensar mal de la monarquía y la seguridad del país estaría en peligro.

EL PLACER

Me ajusto la corbata recién estrenada. Tengo la sensación de estar en un funeral, de pie, perplejo, sin saber bien como reaccionar ni como proceder. No me fío del aire que respiro, tóxico por la corrupción de mis compañeros y por el ahogo de sus egoísmos. Noto que estoy solo y lleno de poder. Mi firma ha hecho colgar a una persona estrujándole el cuello y quebrantándole la vertebras cervicales. He disfrutado viéndole morir. Esta contraposición de ideas y sentimientos me estimula para pensar en lo perverso y diabólico que soy y seguir en ese camino convirtiéndome en un experto manipulador y estrujador de emociones. Es curioso que me saque de quicio la gente poco leal y que ante un acto maligno me llene tanto de placer. Quiero pensar que el humano es así; que es una evolución de la humanidad correcta, pero en la realidad mas profunda de mi, prefiero ser algo único y exclusivo. Ser capaz de decidir el destino de otro sin piedad es maravilloso. Las elegancias y las formas no tienen que perderse en la obtención de la felicidad incomprendida por la sociedad contaminada y sin falta de criterio. Es por ese motivo que me he vestido de traje. 

TOMAR TE

Llega el momento de sentarse y tomar el te. A mi no me gusta el te y me pregunto cada día, porque lo tomo. Automáticamente me respondo a mi mismo que no lo sé. Bueno, tal vez un poco si que lo sé. La verdad de la cuestión es que me invitan y como no me cuesta ni un duro, por no decir que no, hago el esfuerzo de no quejarme y de simular una satisfacción placentera cuando me ofrecen tomar te. Otra cosa sería que me invitasen a una copa de cava catalán del bueno, bien fresquito, de aquél que tiene un color amarillo intenso y con las burbujas justas. No pondría pegas. Bueno, con lo del te, el que me lo ofrecía no era un “él” sino una “ella” y por lo tanto había argumentos de peso. La moza, se podría definir en primera instancia como a una mata-gordos; una vegetariana empedernida y predicadora de esta religión que depende de como, te puede matar. Me digo a mi mismo, es guapetona y es femenina que ya es algo y por un te al día, sale bastante bien de precio. ¡Pero que de aquí, no pase!

Es curiosa esta situación tan banal, pero estoy seguro que es más corriente de lo que parece y que más de uno se sentirá identificado con la situación. Parece mentira, pero afín de cuentas todos tenemos un patrón de comportamiento muy predictible. Aunque no entiendo porqué el te tiene olor a matarratas.

EL BANCO DEL TIEMPO

Me encuentro que existe un banco del tiempo. Solo en pensarlo ya me encuentro mal y se me ha instalado una angustia en el estómago. Dudo de que se trata y si es lo que he pensado que era cuando lo he visto anunciado en un cartel publicitario. ¿Es un asiento para sentarse por un determinado tiempo? ¿Te guardan la plaza si te levantas para ir al baño? o mejor aún ¿Es un asiento en el cual te rejuveneces miraculosamente? Creo que debo ser más simple. ¡Ya lo tengo! Me levanto de golpe y gritando de alegría me orgullezco de la conclusión a que acabo de llegar. Es pura lógica. Tiene que ser una especie de entidad empresarial donde si uno ingresa dinero, al día siguiente hace buen día. 

Al cabo de una hora llegó mi novio y le hago una disertación oral de mis razonamientos respecto al banco del tiempo. Con la cara que ha hecho diría que ha quedado choqueado. Traga saliva y me dice: “No he visto nunca un banco del tiempo y tampoco he escuchado a acerca de ellos. Solo conozco a los bancos de semen y de peces, porque como ya sabes, soy pescador y me gusta rentabilizar mi cuerpo. ¡Querido! La única cosa que te puedo decir es que te ha tenido que hacerte daño el yogurt caducado que te comiste ayer y te ha afectado tus sinapsis cerebrales”. Cuando terminó se fue a cultivar sus músculos en el gimnasio. 

Ahora si que estoy angustiado y encima desconcertado, pero claro uno no se pregunta cada día que es un banco del tiempo. Cierro los ojos, me concentro otra vez y… Ahora si que lo tengo. Escuchad: Si tengo horas libres, en vez de malgastarlas comiendo pipas y mirando una película romántica mala de Hugh Grant, las deposito en este banco para utilizarlas más adelante. En esencia el banco de semen, hacen esto. Congelan a los “semi-bebés” con nitrógeno líquido y luego los utilizan más adelante. Llegado a ese punto tropiezo con otra pregunta: ¿Cómo congelan las hora libres con nitrógeno líquido, para luego reutilizarlas?

MUERTO A LA FUERZA

Hoy me acaban de comunicar que he muerto. Realmente sorprende que alguien de la administración te llame a primera hora de la mañana para realizar esta gestión. Todavía tenía pasta de dientes en la boca y cuando descolgué el teléfono móvil lo dejé hecho un asco, parecía que quería afeitarlo. Me explicó que por ese motivo tendré que dejar de trabajar y evitar asistir a actos públicos; dejar a la novia si es que había tenido suerte y trasladar mi domicilio a un lugar más discreto y tranquilo. Hay cementerios realmente excelentes para casos muy especiales como el mío. Tenía que pensar que no estaba bien visto que un muerto declarado anduviera por la sociedad ya que ésta tiene unos principios éticos y morales decentes.

Se me estaba poniendo la cara de berenjena. Siempre me he caracterizado por poseer un carácter fuerte, agudo y perspicaz, con ánimo de dar soporte siempre al más desfavorecido. Me estaba dando cuenta que los muertos no tienen los mismos derechos que los vivos y sinceramente no veo que diferencia hay entre los que se lo creen y los “ultratumbistas”. Yo personalmente, nunca he visto a un muerto y sigo creyendo que es un mito. El administrativo me comentó que en otras circunstancias me daría la razón pero el hecho es que estaba muerto. Su trabajo implicaba sencillamente transmitir el comunicado por vía telefónica a la persona afectada, para asegurarse que recibía el mensaje. Según él no podía hacer de capellán del pueblo, ya que se había demostrado que de religioso nada de nada, y que si se ponía a explicar la razón del porqué lo expulsaron del seminario cuando estudiaba para monje de clausura, se daría cuenta. Resulta que un día se levantó con ánimo de cambiar el estamento eclesiástico y quiso ser creativo modernizando el padre nuestro, no hubo manera. No tenía vocación para aprenderse La Biblia de memoria, pero si para decir que la gente estaba muerta. Estudió ciencias políticas y de comunicación especializándose en “mensaje de defunción”. Su objetivo era ser presidente de algún país porqué admiraba la sutileza con que éstas personalidades llamaban a la gente “muertos de hambre”, son unos maestros en ese arte. Me lo dejó claro: ¡Chico! ¡estás muerto y punto!

LOS INGLESES

Me pongo la gabardina de corte inglés sobre la camisa de cuadros escoceses bien ceñida; mis pantalones estrechos de pernera negros, porqué me alzan el culo, también inglés; y a golpes de cabeza en el aire me peino a ritmo de heavy metal auténticamente inglés. Es perfecta para oxigenar mi cabello.

Si no os habéis dado cuenta soy un “cool” adolescente inglés. Sólo me falta una cosa. Alargar mi cuello de avestruz que tengo y sumergirme en la melancolía del caminar propia de los ingleses. Hasta aquí la estadística dice que debería pasar desapercibido y ser un individuo del montón. Como adolescente inglés no estaría interesado en la política de mi país; ni de la economía; ni del resto, pero en realidad me encanta. En especial los temas de política y sociedad. Estoy viviendo en un circo mediático donde la gente vota por ese espectáculo y todo el mundo participa. Se venden más periódicos sensacionalistas que de crítica constructiva. La evolución del pensamiento inglés transcurre y se centra en la contraportada del “The Sun” en los lavabos públicos.

He reflexionado intensamente y he podido extraer conclusiones: la culpa es de los españoles. Si uno pone TVE a las 14:30 se informa con todo esmero de detalles que los hijos de ciertos cantantes de copla tienen hijos con una elegancia muy deseable. Que ciertas personas de la nobleza octogenarias viven coleando felizmente casándose por tercera vez. Pero no sé quién ha copiado a quién. Mi reina hace buenos negocios alquilando sus propiedades en los futuros juegos olímpicos, mientras que la monarquía española es noticia por corrupción de un yerno del rey que vive en Washington D.C.

A los ingleses nos encanta ir a Alicante, a la comunidad de Valencia donde era presidida por “Camps” (el bien vestido, un hombre con clase) a tomar el sol porqué no cuesta ninguna libra y a comer paellas. Los ingleses somos inteligentes y no nos gusta que nos paguen trajes. Los ingleses son mejores.

Si todavía estás leyendo vas a pensar que soy un inglés estirado, pijo, egocéntrico y que tengo un chihuahua negro espantadizo. Pues no os equivocáis, ni tampoco en que tengo una ex-novia española valenciana. Y que mi padre es un diplomático de la nobleza inglesa, muy culto y accionista del “The Sun”, donde conocí precisamente a mi ex que dejé al cabo de un día por la imposibilidad de que aprendiera inglés.

VEO

Veo en mi Chile

su sol de primavera,

algo de triste.

ZAPATOS LUSTRADOS

Si me pusiera a caminar aceleradamente sería para dirigirme a un lugar muy concreto y especial: "La sala de los pasos perdidos". Hay que darse prisa, ya que es un lugar muy codiciado. El problema recae en que estoy sólo y soy ciego. 

He decidido que en este año 2012 el camino a seguir literalmente será el de las personas honestas, sensatas y humildes. Me han dicho y así tiene que ser que el eco de los zapatos, porqué ese tipo de personas siempre llevan, huele a lustrado y a éxito. Tengo que deciros que me cuesta imaginármelos; era jovencísimo cuando vi un par por última vez. La única imagen que tengo fijada en la retina está borrosa; apesta a moho y es de comunión de pueblo franquista. Lo presiento. Tendré que concentrarme y hacer el más increíble esfuerzo, para escuchar el claqué de uno de ellos.

Como soy feo para ir en la calle, no es que lo haya visto, sino es que me lo han dicho explícitamente; tendré que ir a un especialista de estética clásica. El Dr Basilio me comenta muy amablemente que tendré que hacerme unos retoques "profundos" y de "consecuencias visibles". Me explicó que de cambiar cabezas no sabia, pero que de reemplazar caras, la gente quedaba muy satisfecha. Dicho y hecho. Como la sociedad es así de banal y de superficial a lo mejor ahora no estaré solo, siendo más guapo y avispado y me ayudará a encontrar la maldita sala.

Todos los pasos perdidos, es decir, todos aquellos que por descuidos cuotidianos realizamos van a parar a esa sala.

Me visto con las mejores galas, el traje gris y la corbata de turno y me planto en la calle. Derecho como un palo de los buenos, agudizo el oído y no escucho ningún "zapato lustrado", nada. Me extraña y pregunto al primero que se topa conmigo: ¿Qué no hay nadie que lleve zapatos lustrados? Me responde: No señor. Ahora es moda llevar zapatillas de "marcha tranquila", como estamos en crisis y se prevé una recuperación lenta, todo el mundo se ha puesto al día con ese tema. Le daré un consejo. Si va a la Generalitat de Catalunya o en algún congreso de diputados los individuos propietarios de éstas que habitan en los horarios laborales llevan. ¡Se ve que caminan mucho y tienen que ser elegantes y galantes! ¡Siempre tienen prisa y deben dar buena imagen. ¿Por cierto, usted es político?

VIAJE DE IDA

Había atravesado las capas de nubes y un sol radiante bañaba todo el interior del avión. Se hizo de día y nació una perspectiva de futuro feliz. Nos escapamos de un país en guerra y en donde nuestros pensamientos eran carbonizados con nuestros libros de historia. No somos cobardes, sencillamente somos realistas y nos gusta mirar a los ojos de las personas vivas. No hay razón alguna para no seguir nuestro objetivo de libertad personal y nadie, y repito nadie nos lo va a prohibir. El amor a nuestra patria es demasiado grande y por esto hemos decidido nuestro destino subiendo en este avión. Recordaremos el aroma a bosque húmedo. El olor a mar, siempre. Aunque no volvamos nunca, juro que mis nietos sabrán la verdad de mi pasado.

CHÉJOV Y LA "CHICA-BOMBÓN"

¿Qué pretende un joven hablando maravillas de Antón Chéjov en un tren? Estaba sentado con una chica igual o más joven que ella y por lo que supe después, tenía intención de seducirla. Escuché que se declaraba humanista de corazón, pero estudiaba economía; ella humanidades. Una situación muy corriente, pero a la vez extraña. ¿La deseaba de verdad? o ¿Solo era un antojo por comer "chica-bombón"? ¿Qué puede tener la literatura de Chéjov que la pudiese hipnotizar y hacerla tropezar en brazos de un estudiante vividor libertino? Tal vez nada o quizás su forma de expresarse de él. La verdad no era gran cosa, tenía cuatro pelos plantados debajo de su nariz y un corte de pelo de escritor de hace dos siglos. Hay un detalle interesante, llevaba un perfume de contacto caprichoso y empalagoso.

Observé que estaba nervioso e intranquilo. Gesticulaba como un actor imitando a un caballo desbocado y que había olvidado el guión sin saber proseguir. La niña universitaria se lo miraba sonriendo. A parte de delgaducha vestía una cabellera dorada de genes nórdicos, y sinceramente se la veía muy sensata. Yo le pronosticaba un futuro brillante como azafata de plató.

Me había sentado cerca de ellos porqué deseaba escuchar las opiniones, las críticas,... y así poder tener una visión contemporánea de carne y huesos de un escritor que hacía tiempo que quería comprar algún libro.

En un momento dado:

-Antonia, hay un pasaje de la página treintaicuatro buenísimo y te lo quiero interpretar porqué eres la dulzura personificada del tren.

Me puse nervioso por la emoción. Estaba a punto de presenciar un acto de valentía masculina defendiendo como mínimo a la literatura. Respiré profundamente aguantando el aire y esperé a que empezara. Después de una breve pausa el chico abrió la boca:

-¡Querida, no me acuerdo! Es que... Resulta que tengo poca memoria y no traigo conmigo mismo el libro.

Antonia se convirtió "Hulk woman" y gritando a lo cavernícola:

-¡Más vale que te lo hagas mirar y que vayas al veterinario del pueblo! ¡Eres muy joven para que te pasen esas cosas! ¡Tendría que caerte la cara de vergüenza! ¡Poseer un amante que no sepa recitar a Chéjov de memoria, es como no saberse la tablas de multiplicar! ¡Qué conste, que yo me las sé! además, voy añadir una cosa: no te pienso pagar el billete de tren, o sea que ya te puedes estar levantando e ir a otro vagón. ¡Cuando te conocí me pareciste un farsante y cínico! y eso no es aprobable, ¡Nadie lo es más que yo!-

Me quedé petrificado: ¿Quién me va a hacer una interpretación de chéjov, ahora?

SEDA CHINA ECOLÓGICA BEIGE

Empiezo el año con una crisis de identidad. Cuando me miro al espejo, mi cara hace la competencia a las máscaras de la obras teatrales de la Grecia. Es pálida como la de un cadáver infeliz y atormentado. Almodóvar quiso contratarme para la película que acaba de estrenar: “En la piel que habito”. Le dije que no; que a mi edad ser famosa no era “cool”. Ya estoy jubilada aunque no lo parezca.

Cada día me asiento en mi tocador de princesa y me embetuno de cosméticos caros franceses, más que nada para recordar un poco las raíces dónde crecí: en la Francia de Georges Pompidue y en donde me hice mujer. Bueno… La verdad es que son los únicos que me disimulan con su efecto colágeno el rastro de arrugas dejado por el lifting que me regalé. El espejo me permite tener un control muy preciso de la evolución del bótox.

Me gusta ahorrar hasta el último céntimo, pero me derrito de placer incontrolable gastar grandes cantidades de dinero sin pensarlo. Esa dualidad me permite vivir sin remordimientos, cómodamente y al día. No pienso en el mañana porqué no existe.Siempre he pensado que padezco de alguna enfermedad mental degenerativa. Como diría Eduard Punset que vive en Fonteta: “Hay que pensar en la vida y no en la muerte”. Me río un poco de esa afirmación, pero le doy la razón, es más barato estar viva porqué esa sensación no la debo comprar, ya la tengo.

Mis hijas me han puesto un ultimátum amenazándome y comentándome que no les parecía bien que tengan que pagar las facturas de la tarjeta de crédito ellas y compre sin control ni previsión. Les voy a hacer caso y con lo cual, a partir de ahora voy a ser previsora y consecuente con el dinero. He decidido que me voy a dar un gran último placer y lo voy a pagar en efectivo con los ahorros de mi difunto marido Francisco. Me voy a comprar un ataúd. Por el momento lo voy a poner en el comedor o en la sala de estar. Lo adecuaré un poquito para poner el televisor encima y colocarle unas plantitas por aquí y por allá para darle un poco de vitalidad al “asunto”. Es de esos modernos de lujo, de doble tapa y forro de seda china ecológica de color beige.Mientras tanto a Mariela, mi gata, la voy a dejar dormir en las noches en él. No creo que se queje. Es una gata con mucha paciencia. Cuando estoy enfadada, ella me mira y no exclama nada y sigue con sus quehaceres diarios de pulirse y lamerse el pelo al más puro estilo de indiferencia masculina. ¡Me encanta porque no me contradice!

Os puedo garantizar que esa compra me va a ser muy útil, ya que tengo cáncer terminal.

TSUNAMI

Había atravesado las capas de nubes y un sol radiante bañaba todo el interior del avión. Me desperté por el calor. No había ningún pasajero. Recordé radicalmente el ayer y abruptamente mis lágrimas empezaron a fluir. Mi país había desaparecido en el agua del tsunami que nadie vio, excepto yo cuando despegaba. Me masturbé para aliviar las penas.

EL CHINO "TRANSNACIONAL"

Soy nacido en un pueblecito cuyo nombre nadie quiere acordarse, pero que sepáis que un servidor si: “Ultramuerte”; el pueblo existe. He tenido que buscar y mirar mi partida de nacimiento para asegurarme cuales son mis orígenes, ya que todo el mundo des de que era pequeño hasta en la actualidad me ha confundido por ser chino. Esta realidad no se si me ha molestado o me a hecho sentir especial, en todo caso indiferente os puedo asegurar que no. Tuve que convivir con la situación.

En la adolescencia se producen cambios sin que nadie te pida permiso y uno empieza a tomar acciones resolutorias sobre su futuro. Llegó el momento de cuestionarse como proceder con mi persona. Parecía chino en apariencia pero por debajo de mi piel todo era muy confuso. Decidí poner remedio y metamorfosearme internamente en asiático y así ser un todo homogéneo. Para decirlo llanamente: ¡Un chino del derecho y del revés! Me imaginé que sería complejo y caro. Me puse manos a la obra.Me matriculé en un master de cultura asiática, ya que es la única forma de acreditar mi identidad con seguridad. Los expertos dicen que si no tienes un título académico no eres nadie. Mientras realizaba los estudios, el día a día lo aprovechaba al máximo. Compraba en los supermercados de mis congéneres para acostumbrarme al nuevo tipo de comida y así habituarme a hablar mi nuevo idioma. Mi familia no entendía nada de lo que estaba realizando, pero yo si y eso me bastaba, hasta cierto límite.

Cuando explicas a la gente tus razones, tus propósitos y objetivos se quedan petrificados y ahí a veces empiezan a faltarte el respeto. Te insultan de forma racista por querer ser tú. Te das cuenta del aparente mundo cosmopolita y abierto en que estamos viviendo. En donde la valentía de cambiar por convicción propia es un mérito. Cuando estoy solo tengo la sensación que alguien se equivocó en decidir en que territorio meterme y dejarme sobrevivir.

A veces para que la gente me comprenda les digo que soy como un hombre nacido en cuerpo de mujer, una transexual, en mi caso el símil es ser un “transnacional”.

MEETING MEAT POINT

Estoy enfermo. Tengo acromatopsia y por lo tanto una gran ventaja. No puedo tener fobia a la sangre. Esa peculiaridad me permite trabajar en un desollador, en la sección de despiece de personas.

Somos en el año 2050 y La Tierra ya hace tiempo que ha llegado y ha superado con creces el lindar de la propia sustentabilidad. Si queremos sobrevivir tenemos que comer carne humana. Si os tengo que decir la verdad, no está mala, mas bien lo contrario. Creo que tiene aptitudes para ser una delicatessen. Hay que tener en cuenta su origen; la crianza de la carne digamos, no es lo mismo de pueblo o de ciudad. Son opuestas en las características organolépticas.Las rurales, y con eso me refiero a las de pueblo son duras y demasiado ejercitadas, aunque cabe decir que se consigue certificarlas con el sello ecológico con facilidad.Eso permite en los tiempos actuales comercializarla con una rentabilidad segura ya que estos productos tienen un valor añadido. La de ciudad, sinceramente, cuesta venderla y mira que es blanquita, según me dicen las personas que ven colores, y blandita, eso si que os lo confirmo. Da gusto cortarla y deshuesarla. No quiero tirarme florecillas, pero soy un buen profesional.

Mi cuñado se dedica a la exportación y a la importación, es delegado comercial de una marca pionera. Fue en su momento un gran emprendedor. Empezó a gestar el proyecto hacia el 2012. En aquella época había una crisis económica importante y ya se había superado el "Peak Oil".Me comenta un poco las estrategias de marketing que hay que seguir para poder tener éxito en ese sector alimentario. Se centran en la carne criada en la ciudad. Hay que ser meticuloso en la etapa de "exposición al consumidor preferente". Resulta ser que la carne de la fémina humana tiene mejor salida que la masculina, por esa razón se realizan durante el año las famosas "MeetingPoint Meat" en las ciudades de New York, París, Tokyo, ... A estas carnes se les incorpora los más famosos "packaging human designers" de la temporada de Chanyl, Gocci, Doir… y de esta forma se les añade un valor comunicacional visual de credibilidad permitiendo transmitir la valúa de la carne, asegurando mucho mejor su subasta. Aquella que no ha conseguido ser vendida tiene segundas oportunidades en los siguientes “meetings”. Cuando llegan a los treinta y cinco son retiradas del mercado.

Os animo a asistir a las subastas, son divertidas.

EL BEBÉ CERVECERO

Mi nombre es Pil, Pil Sen y nací como lo hacen todos los individuos terrestres de ocho coma nueve quilogramos, por cesárea. Parece ser que mi madre quedo descansada y traumatizada. Nací echando gruñidos de cochinillo torturado y después de que cosieran a mi madre como si fuera un trozo de ternera para cocinar a la cazuela, salió en carrera de fondo a una meta desconocida y lejana.

Os preguntareis si una criatura de esas características es normal.Si se encuentra dentro del rango de la normalidad, pues la verdad es que no. Yo soy un bebé peculiar y selecto. Y os lo digo sinceramente con orgullo. Según el pediatra, tenía unas medidas de un niño de cinco años y una inteligencia de uno de cuarenta.El día siguiente de nacer le dije al Dr. Filipo: -Cómo parto con una ventaja de cuatro años de crecimiento; alimentarme de “lechecita” todo el día no me convence. Tomármela para ser una persona fuerte y grande es un contrasentido, no lo negará ¿Cierto?. Encuentro a faltar, aunque le parezca extraño beberPilsen. Es muy nutritiva, usted ya lo sabe. Es un brebaje de prestigio. Pues verá, para reequilibrarme cuerpo y mente sólo beberé cerveza. Seguramente este proceso va por largo, con lo cual para hacer tiempo; esperaré apoyado en la barra del bar. Un buen lugar para alimentarme PSOE.

EL DICTADOR CASTRATTI

Soy el Sr. Castratti. Soy dictador no declarado y me produce placer, tener el dominio casi absoluto de una isla en forma de plátano deforme.

Hoy es domingo. Día del “Señor Inexistente”. Debería ponerme ante las cámaras para verbalizar un deslenguado largo discurso patriótico de carácter reformista, pero me da pereza. Para eso tenemos a Merkol y Hollandí que lo están haciendo de maravilla.He decidido guardar saliva para mi dedo pulgar y poder girar las páginas del periódico nacional y centrarme en la sección de necrológicas internacionales titulada: “¿Quien ha muerto? Me da orgasmo mirarlas. Tantas cruces negras, gordas y firmes. No sé si realmente creerme que toda esa gente sea católica de verdad.Observo si aparece mi nombre. Uno puede sorprenderse de encontrarse dado por muerto y por si acaso lo chequeo. Hay que ser un precavido con mala leche. He tenido suerte y voy ganando otra vez ¡Estoy vivo!. Últimamente estoy disfrutando de lo lindo con las pérdidas humanas que van apareciendo en semanal.

Me alegra decir que en el campo político, ya tengo un competidor que me caía mal, criando gusanillos de estiércol: Emanuel Frago.Una vez que lo visité intentó capitalizar mis ideas y le dije en tono muy serio que no tenía suficiente capital para hacerlo. Parece que no comprendió mi ironía de cuna inglesa victoriana. Los “galligos” del norte de “Espuña” son lentos de reflejos.

Esta semana también Toní Topías ha decidido desmaterializarse.Era un hombre que pintaba ideas conceptuales líquidas e incrustaba materia banal en el lienzo paraviento. Puedo decir con orgullo y ostento que poseíamos una conexión común. Un fin único que era el poder de la meditación y el de creer en nuestras ideas, aunque nadie las entiendera, con la finalidad por encima de todo de llevarlas a cabo, en su total plenitud.

Hoy en la mañana cuando me he despertado y he puesto la radio he tenido un sobresalto, casi tengo un desencaje de fémur porqué ha empezado a sonar un cántico nacional “yanqui” o… yonqui, en esa circunstancia daba igual, porqué lo cantaba la colocadísima Pitni Iustón. El negro de la esquela del noticiario le combinaba bien.

Hay un fallecimiento que me ha emocionado. Lo reconozco. He llorado de emoción: la última superviviente de la Primera GuerraMundial, una camarera. Una mujer entregada al deber; a la obligación de servir al soldado valiente. Ojalá hubiera podido contratarla, pero teniendo esas malditas jodidas y repulsivas leyes capitalistas, destructivas del pensar austero y comunista; me lo han impedido. Tengo que admitir que me hubiera gustado que me sirviera un ron de media mañana y que me encendiera mi puro de tarde.

LOS HOMBRES FEOS

Las mujeres o al menos las que se creen que lo son, y ahí, debería esclarecerse según el caso, dicen que la belleza interior las seduce. Este tópico nadie se lo cree y por lo tanto, para poder negarlo he contratado a un inventor talentoso de aquellos que ya no hay, para que me fabrique un hombre feo. Necesito un espécimen que aglutine todos los defectos e imperfecciones físicas de la raza humana masculina y presentarlo en sociedad.No es para nada una idea descabellada aunque podría parecerlo.

El inventor en cuestión es una eminencia. Posee no sé cuantos posgrados y especializaciones; y tengo entendido que le gusta coleccionarlos como aquel que tiene títulos nobiliarios o latas de conserva y tener provisiones de que disponer en caso de emergencia, por ejemplo si hay guerra. Él es un hombre directo.Me dice:

-¡Fulgencio! El primer paso a desarrollar es un estudio de mercado y detallar que características concretas desarrollan el sentimiento antiestético y repulsivo físico a una mujer.

Le contesto con cara de sumiso y con total disponibilidad de atender todas sus necesidades:

-Usted es dueño de mi deseo y acataré sus designios. Me gustaría preguntarle ¿Cómo cree que tenemos que definir y elaborar el estudio? ¿A través de encuestas telemáticas; a puerta fría y/o en la calle? de esta forma, ¿Podríamos implementar los datos en un estudio multivariante y extraer datos vinculantes a trabajos sociológicos aplicados, no? ¡Seguro que elaboraría usted unos resultados provechosos y concluyentes para nuestro fin! ¿Cierto?

Me estaba emocionando por momentos cuando después de unos breve silencio me contesta:

-Querido, si hubieras estudiado ya serías un catedrático de prestigio, y de alguna cosa. Pero si te tengo que decir la verdad, no sé de que me estás hablando. Yo había pensado un modelo práctico e intuitivo.

Tomaremos cinco fotografias de entidades humanas peculiares:

Carmen de Mairena, Mariano Rajoy, Hugo Chavéz, Carlos deGales y Evo Morales. Haremos unas impresiones gigantes en blanco y negro como las que ponen en los andamios de edificios que están en obras de rehabilitación de fachada, una al lado de otra, las cinco seguidas. Pondremos cinco camiones de tomates maduros como los que venden a veinte céntimos el quilo en algunas tiendas de El Raval de Barcelona. esperaremos un hora mientras dos mil mujeres de diversa índole. Liberen sus feromonas a través de esos tomates contra la cara gigante más desfavorecida por la genética de sus ancestros. El retrato más embadurnado en consecuencia directa, será aquel que denota y supura más malestar visual. Por lo tanto y de esta forma obtendremos un buen modelo de base.

Tengo que hacerte una aclaración: no soy inventor, soy cirujano plástico y por lo tanto el personaje seleccionado de entre éstas cinco opciones será tu nueva imagen. Te operaré con tal precisión que serás un clon perfecto y a partir de ahí veremos si tu esposa té dice que te quiere igual, tal como te había dicho siempre y comprobarás en tus carnes si es verdad o no, el problema que me has planteado: saber si las mujeres se enamoran de la belleza interior de los hombres.